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已經變成

我的生活已經變成就算早點下班也不知道該找誰的窘境 很想找老朋友 但沒一個在身邊找的到的地方 有時候我很羨慕程又青 他的李大仁在身邊卻一直假裝看不見

22

很多時候都想大喊"我只有22歲!!!" 但年齡從來就不是個可以光明正大說自己就應該怎麼樣的藉口 我只知道存在著40歲還很幼稚的人 以及20幾歲就彷彿歷盡滄桑的極端ㄍㄟ掰人物都有 所謂諜對諜不只出現在風聲裡

對不起 請原諒我

我還不夠謙卑 我還不夠歸零 我還不夠我還不夠 對不起讓妳體驗了這一切 對不起讓妳感受了這一切 負百分之百責任 學習著怎麼接受 學習著怎麼放下 學習著怎麼清理 要清理程式 要清理記憶 要清理清理清理清理

kind of losing myself

在我的地方不能說我想說的話 在我的地方不能隨心所欲表達 在我的地方限制成不太像我的形象 因為我我我需要控制在一個很專業的樣子 沒有真正的我我我 雖然在工作上能得到我我我的成就感 但真實的我我我在私空間裡面似乎被壓抑了 我只是覺得忽然之間的我我我距離了我我我好遠好遠 好遠好遠 你知道嗎? 我只是想要一個肩膀

事實證明

體內住著一個想張揚想死了的低調鬼 那意味著拉扯這等內心戲經常上演 我想我一直都知道我沒有適合張揚的外在表顯 所以才強迫自己低調

只是一個擁抱

我知道有很多人支持我 但在半夜我還是不知道有誰會無條件接受我的任性哭泣 只要知道有人無條件地支持著 就會覺得自己沒有輕易哭的道理 但我今天 現在 只想好好哭個夠

你說唱了就唱了

female 總是這麼容易相信很遙遠的誓言 我越來越搞不懂 很多事情的模糊地帶越來越寬 我逐漸在打破我的認知 然後重新建構一個新的認知 再打破這個認知 再建構 如此這般那般地重複循環

不想管別人的想法

我覺得我有咧開嘴來笑了 我也盡了當下能出的最好的力 不然五十肩是假的嗎? 就是不喜歡以糾正的方式督促人進步的感覺 如果能以更能令人接受的方式表達 Je n'aime pas beaucoup...... Je n'aime pas du tout...... Je déteste...... Moi? 就是種除不掉的隔閡感 也或許這只是我幼小易感易受創的草莓心害的罷了